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 Domingo 26 de mayo de 2019                564
    26.05.2019 -    
C贸mo volver a ser feliz tras la p茅rdida de un amigo
Un estudio asegura que las consecuencias f铆sicas y psicol贸gicas pueden durar hasta cuatro a帽os.

C贸mo volver a ser feliz tras la p茅rdida de un amigo

驴Por qu茅 no hablamos del duelo? Probablemente, por los mismos motivos por los que no nos gusta hablar de la muerte, el elefante en mitad de la habitaci贸n de nuestra sociedad. Vivimos completamente de espaldas a ella, expuestos constantemente a informaciones acerca de los nuevos superalimentos, complementos o consejos que nos har谩n vivir m谩s a帽os. Nadie se atreve a decir que por m谩s semillas de ch铆a y bayas de goji que comamos no vamos a volvernos inmortales.


Estar de duelo por la p茅rdida de un ser querido es uno de los dolores m谩s intensos que existen. Seg煤n un estudio realizado en Australia sobre m谩s de 26.500 personas y publicado en la revista Plos One ha concluido que la muerte de un amigo cercano provoca 鈥渟erias disminuciones鈥 en la salud f铆sica, mental, en la estabilidad emocional y en la vida social, y que las consecuencias f铆sicas y psicol贸gicas pueden llegar a durar cuatro a帽os y no uno, como se cre铆a hasta hace poco.


Pero igual que preferimos vivir como si la muerte no existiera, al menos en Occidente, los seres humanos tendemos a hacer lo posible para evitar el dolor. A menudo incluso huimos de 茅l, del propio y del ajeno, aunque Carl Jung ya advirti贸 que aquello a lo que nos resistimos es aquello que persiste en nuestras vidas.


Maria Sirois, psic贸loga cl铆nica y autora de A Short Course In Happiness After Loss (Green Fire Press) opina que 鈥渆n general, no sabemos lidiar bien con el duelo y solemos sentirnos presionados para pasar p谩gina, recuperarnos de las p茅rdidas o sobreponernos. Muchos de nosotros tenemos en mente una franja temporal muy poco realista que nos dice que 芦deber铆amos haberlo superado ya禄. Eso es un sinsentido. No existe una resoluci贸n final, un 芦recuperarse禄. Lo saludable es aprender c贸mo vivir con nuestra p茅rdida de la mejor manera posible, de manera que tengamos el tiempo y el espacio necesario para hacer el duelo, as铆 como el permiso para volver a la vida. En el momento adecuado el duelo se convierte simplemente en una parte de nuestro camino como personas. Cambiar谩 de tono, de escala y de textura y podr谩 entretejerse mejor con el tejido de nuestra vida鈥.


La p脙漏rdida de un ser querido es uno de los dolores m脙隆s intensos que existen y repercute en la salud f脙颅sica y mental


El dolor, explican diferentes estudios, es en este caso un agente de cambio. Es lo que, despu茅s de una p茅rdida importante, nos permite cambiar y avanzar hacia otro punto. Atravesarlo y permitirnos ser mientras nos pasa por encima, como una gran ola, es la 煤nica forma de llegar al otro lado del t煤nel.


Para Maria Sirois el duelo es un proceso parecido a un viaje en el que visitamos y revisitamos, una y otra vez, ciertas experiencias. No sucede en etapas ordenadas, sino que podemos experimentar momentos de dolor terrible y a continuaci贸n otros en los que recordamos buenos momentos y nos sentimos en paz: 鈥淧odemos experimentar ira por lo que podr铆a o deber铆a haber sucedido y luego, al principio durante breves instantes, momentos de paz y aceptaci贸n. A medida que pasa el tiempo la aceptaci贸n de la p茅rdida empieza a crecer, aunque pueda quebrarse temporalmente con nuevas p茅rdidas. Y as铆, lo m谩s 煤til es pensar en ello como en un viaje a lo largo del tiempo atravesando emociones dif铆ciles: sorpresa, incredulidad, rabia, amargura, pena, arrepentimiento, nostalgia... que en alg煤n momento se calman a medida que aparece una aceptaci贸n mayor鈥.


驴Existen p茅rdidas m谩s dif铆ciles de procesar que otras? Seg煤n Sirois, todas son 煤nicas y cada ser humano la experimenta a su manera. 鈥淎unque imaginemos que la p茅rdida de un hijo ser谩 siempre m谩s dolorosa que la de un c贸nyuge o un amigo, no podemos estar seguros de ello. Lo que s铆 podemos asegurar es que el camino a trav茅s de cada p茅rdida es diferente para cada persona. Con la p茅rdida de mi hermano a sus 48 a帽os, por ejemplo, me sorprend铆 a m铆 misma echando de menos sus a帽os de infancia. Esos son los recuerdos de 茅l que se me han quedado m谩s grabados y que tengo m谩s presentes. Con la p茅rdida de mi padre ech茅 de menos al hombre que fue a sus cincuenta y sesenta a帽os, cuando empezamos a disfrutar juntos de ser adultos. Creo que lo que m谩s ayuda es saber que necesitamos darnos a nosotros mismos el permiso para vivir nuestras p茅rdidas con autenticidad, sin juzgar la experiencia鈥.


Sirois tambi茅n aconseja recordar que nuestros seres queridos desear铆an que volvi茅ramos a disfrutar, as铆 como 鈥渁cordarnos de qu茅 era lo que les gustaba en vida para poder honrarlo. Y darnos el tiempo que necesitemos para volver a ser felices de nuevo. Es un camino de meses o a帽os, no de semanas鈥, advierte esta psic贸loga.


驴Y si queremos ayudar a alguien cercano que est谩 atravesando ese proceso de duelo? 鈥淣o es algo inmediato, pero con el tiempo y con mucha empat铆a podemos ayudar a esa persona a darse cuenta de los momentos en que se siente mejor. Momentos en que, aunque sea brevemente, pudo sonre铆r o se sinti贸 en paz. Cuando somos testigos de ello junto a esa persona podemos animarla a darles prioridad, a agendarlos incluso en su jornada para que comience a darse el permiso para ver que la vida no es solo dolor, sino tambi茅n conexi贸n, amor, alegr铆a, asombro y disfrute. Este permiso, con el tiempo adecuado para cada uno, es lo m谩s importante鈥.


Esta psicoterapeuta explica que la met谩fora del kintsugi puede ser tambi茅n muy 煤til para comprender el duelo. El kintsugi, el arte japon茅s de reparar la cer谩mica rota con una resina de oro, de manera que la rotura de la pieza resalte en lugar de ser disimularla, puede servirnos para comprender que aunque estemos fracturados por la p茅rdida seguimos estando de una pieza, como la taza o el plato lleno de cicatrices. 鈥淓sa es la clave para llevar una vida saludable: ser capaces de convivir con la paradoja de vivir rotos y completos al mismo tiempo鈥.

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