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    13.12.2019 -    
Del jard铆n al secundario: c贸mo hablar de sexo con los hijos seg煤n pasan los a帽os
El tema surge en los chicos desde muy temprana edad, y se vuelve impostergable abordarlo durante la adolescencia. Sugerencias para encarar la charla en cada etapa.

Del jard铆n al secundario: c贸mo hablar de sexo con los hijos seg煤n pasan los a帽os

Es una de esas charlas que muchos padres intentan sortear la mayor cantidad de a帽os posible pero que, empujada por la cantidad de informaci贸n que circula libremente en internet y en los medios, y por la propia presi贸n que imponen los pares, se torna cada vez m谩s necesaria y urgente a edades tempranas. Y como en el resto de los t贸picos que a educaci贸n y v铆nculos se refieren, lo ideal es que la primera vez que los chicos hablen de sexo, sea con quienes est谩n a cargo de su crianza.


La recomendaci贸n es que, sea cual sea la edad del menor, al hablar sobre este tema no sea al pasar, sino dejar por un instante lo que se est谩 haciendo y conversar con los chicos mir谩ndolos a los ojos. "As铆 como se los cuida al cruzar la calle o cuando est谩n enfermos, de la misma manera hay que ense帽arles a cuidar su sexualidad, independientemente de la edad que tengan", menciona la Dra. Celeste Celano, m茅dica pediatra y disertante de las charlas de Educaci贸n Sexual Integral (ESI) en escuelas de los tres niveles.


Descubrirse en la primera infancia

"Pero si todav铆a no sabe ni qu茅 significa la palabra 'sexo'", es una respuesta muy com煤n a la consulta de los especialistas en ni帽ez sobre c贸mo los adultos le plantean el tema a sus hijos durante la primera infancia. "Es necesario hablar de sexualidad, tan necesario como para prevenir problemas. Y hablar de sexualidad no es hablar de c贸mo se tienen relaciones sexuales, abarca una innumerable serie de sucesos que acompa帽an a lo largo de toda la vida", diferencia Celano.


Hablar de sexualidad es importante desde la primera infancia, y es una herramienta clave contra los abusos.


Desde los primeros a帽os de vida, los ni帽os est谩n en pleno proceso de descubrimiento. Durante el jard铆n de infantes se les debe hablar con oraciones cortas y con su lenguaje, cont谩ndoles sobre sus partes 铆ntimas, tratando de llamarlas por su verdadero nombre y ense帽谩ndoles que nadie puede tocarlas, que ellos deciden qui茅n puede mirarlos, por ejemplo, mientras se ba帽an o se cambian.


"Es en esta edad, cuando se perpet煤an los abusos sexuales con m谩s facilidad porque el ni帽o no puede poner en palabras lo que le est谩n haciendo. Muchas veces se recurre al famoso "esto es un secreto entre nosotros, nadie debe saberlo". Por eso, hay que generar una confianza tal para que, en el caso de que algo as铆 suceda, ser los primeros a quienes recurran. Sin temor y sin verg眉enza", advierte la especialista.


Igual de importante es ense帽arles a respetar el cuerpo del otro, que no est谩 bien tocar las partes 铆ntimas de los amigos, a no compartir el ba帽o y a no mostrarse desnudos.


Reconocerse durante la ni帽ez

En el ingreso a la etapa primaria, el ni帽o entra en un per铆odo que se denomina latencia. La sexualidad entra en un comp谩s de espera y se desarrollan m谩s los aspectos intelectuales y sociales. Por eso, no es habitual encontrar conductas sexuadas en ellos.


"En cambio, en torno a los 8 o 9 a帽os pueden llegar a aparecer cambios corporales que muestren la presencia de caracteres sexuales secundarios, como el crecimiento de mamas y genitales", apunta la especialista.


Durante la pre adolescencia aparecen los primeros cambios corporales que despiertan inquietud en los chicos.


Hablar de estos cambios sin pudores les ayuda a reconocer su propio cuerpo y a entender que est谩n creciendo y que eso no es nada malo. Es en esta etapa en donde, sobre todo con las ni帽as, es importante conversar sobre la menstruaci贸n y todo lo que esta nueva etapa implica, pero sin generar incertidumbre. M谩s adelante tambi茅n conviene incluir a los varones.


Pueden surgir preguntas sobre sexualidad, del estilo 鈥溌緾贸mo hice para nacer'鈥 o 鈥溌緾贸mo entra un beb茅 en la panza'鈥. Son interrogantes que hay que contestar con paciencia y verdad, en un lenguaje que comprendan, sin necesidad de abordar en detalle lo que implica una relaci贸n sexual. Y siempre responder puntualmente sobre lo que preguntan. Si uno se explaya en el tema, tal vez d茅 respuestas para las cuales a煤n no est谩n preparados.


Adolescencia libre y protegida

Los a帽os de secundaria son tal vez la etapa m谩s dif铆cil de abordar para los padres, por el simple hecho de que los chicos preguntan poco. Ya bastante incomodidad les generan sus cambios corporales, y tienen tantas herramientas para consultar, que las palabras de los adultos no las creen necesarias. "Eso es un gran error. Muchas veces, el exceso de informaci贸n a trav茅s de internet promueve m谩s deformaci贸n y es all铆 donde nos empantanamos", marca Celano.


El uso del preservativo es uno de los t贸picos infaltables en una charla de sexo con hijos adolescentes.


En Argentina, la edad promedio de inicio de relaciones sexuales es de 14 a帽os y 9 meses para los varones, y 15 a帽os y 5 meses para las mujeres (seg煤n datos de la 煤ltima Encuesta de Salud Sexual y Reproductiva (ESSyR), que data de 2013). Edades que a帽o tras a帽o est谩n bajando considerablemente, lo que hace a esta conversaci贸n absolutamente imprescindible.  


Muchas veces, los adolescentes inician su contacto con el sexo por la v铆a oral sin saber que varias enfermedades de transmisi贸n sexual tambi茅n se contagian de esta forma. Desconocen la importancia del uso del preservativo como m茅todo de protecci贸n tambi茅n para estas pr谩cticas, y est谩n m谩s pendientes de evitar un embarazo que de contraer una enfermedad. No obstante, no en todos los casos lo logran, ya que uno de cada seis beb茅s nacidos en el pa铆s tiene una madre adolescente.


"Pero no s贸lo hay que hablar del cuidado a trav茅s de m茅todos anticonceptivos y de barrera (preservativo), sino del amor propio. De que para que exista una relaci贸n sexual (sea cual fuere) tiene que haber consenso de las partes. Que nadie puede obligarlos a tener sexo ni a hacer cosas con las que no est谩n de acuerdo", resalta la profesional.


Generar entrega hacia los hijos, seguridad en ellos mismos y en los padres es una tarea de todos los d铆as. Brindarles herramientas de conocimiento no va a generar pensamientos morbosos ni los va a alentar a tener sexo de inmediato. Se trata, simplemente, de transmitirles confianza y regalarles amor. 

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