"La mitad de los matrimonios que terminan lo hacen en sus primeros siete años de relación y el 69% de los conflictos de pareja se basa en problemas irresolubles, perpetuos". Esto asegura el psicólogo estadounidense John Gottman, conocido por sus estudios de parejas en su famoso Love Lab (Laboratorio del Amor). Mientras la Iglesia española propone un curso prematrimonial de 2 a 3 años para formar a los novios de cara al matrimonio y "evitar rupturas", nos preguntamos: ¿es posible predecir el éxito o el fracaso de una relación de pareja?

La propuesta se basa en que, según citan desde el diario La Vanguardia a los ideólogos de la iniciativa, "a los cinco años, se han roto el 40% de los matrimonios"; entonces, asumen, las veinte horas de los cursos prematrimoniales no sirven y por eso proponen aumentar el tiempo de los encuentros y los temas a tratar.

Claves para que una pareja "funcione"

Consultado por Entremujeres Clarín, Sebastián Girona, psicólogo especialista en vínculos, autor de los libros ¡No te aguanto más! y Cada cual por su lado (Urano), señala que existen muchos aspectos a tener e tener en cuenta para que una pareja funcione: si bien el amor es la base de todo, ya lo dijo Calamaro: no se puede vivir del amor; por lo que no alcanza para todo. "La pareja tiene que, además, tener un porcentaje de amistad en la relación; tiene que existir cierta admiración recíproca, por lo menos, en algún aspecto del otro, sin llegar -claro- a idealizar", dice. "Es necesario también que se influyan mutuamente, o sea, que tengan en cuenta la opinión del otro en distintas situaciones y una pareja sana también necesita que el poder que circula dentro del vínculo esté distribuido de la mejor forma posible".

Además, indica el referente en temas de amor, vínculos y parejas, "tiene que existir atracción sexual y un componente erótico que puede tener mejores y no tan mejores épocas pero que tiene que estar sí o sí. Como si todo lo anterior fuera poco, es necesario que se conozcan profundamente, es decir, que ambos sepan cuáles son sus sueños, sus deseos, sus miedos, etc."

Para Pedro Horvat, médico psiquiatra y psicoanalista, "ningún vínculo humano es más dinámico que la pareja. Hoy estamos mejor o peor que ayer, pero nunca igual. Existe una relación dialéctica entre el vínculo y nosotros, como sus partes, que lo transforma y nos transforma permanentemente, por lo que se hace difícil pensar en manuales previos". Y continúa: "En la pareja, dos personas se eligen por buenos motivos adultos y conscientes, así como por otras razones infantiles y hasta otras inconscientes. Se arma así un mosaico compuesto, a la vez, por lo que cada uno sabe e ignora de sí mismo y del otro, por las promesas, los sueños compartidos y los anhelos secretos. ¿Cómo jugar un juego en el que no sólo no veo las cartas del otro, sino que, además, no veo bien las mías?"

A la hora de pensar en las herramientas necesarias para el éxito de la pareja, se repiten las palabras diálogo, tolerancia, respeto, sinceridad, pero -dice Horvat- "los buenos modos no alcanzan sin el coraje necesario para enfrentar una situación cuando la angustia enciende una luz de advertencia. El amor de pareja es siempre una construcción imperfecta en la que el conflicto no sólo es inevitable, sino que es necesario. Las parejas no fracasan por tener problemas, sino por no abordarlos. El silencio o la búsqueda de gratificaciones vicariantes (los hijos, las comodidades del dinero, las relaciones con terceros) no sólo no permiten avanzar, sino que deforman el vínculo".

Del "para siempre" a lo real

Entonces... ¿Cuán importante es el "tiempo" de relación para saber si una pareja tendrá éxito? "El tiempo es relativo y garantiza nada. En relación al tiempo me parece más importante que la relación tenga en cuenta que la pareja tiene un contrato y que necesariamente lo va a tener que renovar varias veces si la relación perdura en el tiempo. Esas renovaciones a veces salen bien y a veces no", responde Sebastián.

A partir de la iniciativa española, es posible preguntarse si la mayoría de las separaciones se da porque los novios se conocen menos o tienen menor "formación matrimonial", o van de la mano con los cambios sociales, que invitan a no quedarse en una relación donde se es poco feliz. "Hoy el 'para siempre' dura menos que antes y esto que puede verse como algo negativo en algunos casos, es positivo en otros. Antes muchas mujeres sobre todo se quedaban en vínculos que no les hacían bien. Es notorio cómo desde hace años las mujeres pueden separarse y buscar la vida que quieran y que les haga bien a partir del empoderamiento que han venido ganando", comenta.

"Somos seres complejos sumergidos en la complejidad de nuestra existencia. El paso del tiempo, el crecimiento propio y de los hijos, la muerte de los padres, a veces la enfermedad son desafíos que la vida propone a la pareja, y cada uno de ellos requiere de habilidades para los cuales ningún curso previo nos prepara. Algunos triunfan en una etapa, pero no pueden con la siguiente. Otros logran seguir avanzando, aprendiendo que el tiempo de la construcción coincide con el de la vida", dice el psicoanalista de pareja y familia. Y resume: "Esta secuencia vital de amor y esfuerzo no concuerda con muchos valores de la cultura actual. La tendencia al individualismo, la ilusión por las soluciones mágicas y hasta cierta adicción a la inmediatez de la mano de la tecnología y de la lógica de la sociedad de consumo, llevan a que para muchos sea difícil concebir la idea de proceso temporal. Y de eso se trata el amor de pareja: un armado en el tiempo de un espacio común de paredes siempre cambiantes".